Анекдоты о гаишниках 4
Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение pаботнику ГАИ – два миллиона.
Гаишники.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена…
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак “50“…
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит…
Мужик:
- Я даже и не знал об этом…
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты…
Мужик:
- Да только что отстегнулся…
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы… Только когда пьяный…
*****
Едет мужик домой, торопится. Тут гаишник из кустов вылезает, ну и тормозит его есессно.
Говорит:
- Слушай, мужик, я сегодня добрый. Если ты мне расскажешь анекдот смешной про гаишников, то я тебя отпущу!
Мужик подумал и начал рассказывать:
- В Китае изобрели новый способ сокращения деторождаемости. Заводят голых китайцев в комнату, кладут на пол, а на потолке показывают порнуху. Когда мужики доходят до нужной кондиции, просто заходят в комнату с косой и косят!
- Ну и че??
- А то: что побольше – ментам на дубинки идут, поменьше – вам на свистки!
*****
Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи спокойно, пустая.
*****
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема – большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
*****
Темная рождественская ночь. Пустая дорога. По дороге едет мерс. Вдруг неизвестно откуда появляется зловещая фигура гаишника и призывно машет палкой в полоску. Мерс останавливается, опускается стекло. Гаишник, подходя к машине, произносит: “Ст. сержант Сидорчук. Разрешите поколядовать?”
*****
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал!
*****
Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?…
- А какой козел не любит много капусты?!!
*****
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал..
*****
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится…