Анекдоты о гаишниках 5

У ГАИшника Бороды родился сын. Пишет он заявление о материальной помощи.
На следующий день начальник отделения подписывает приказ:
“Выдать инпектору Бороде по случаю рождения ребенка материальную помощь в виде знака “Остановка запрещена” сроком на 30 дней”.

Анекдоты о гаишниках 5
Гаишник.

Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал…
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял…

***** 

Подходит пацан к гаишнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди?
- А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по бандитам. Я этот ремешок на подбородок – и фуражку не сдует!..
Пацан говорит:
- А мне папа по другому объяснял…
- А как тебе папа объяснял?
- А это, говорит, чтобы у вас е..ло не треснуло, когда вы в свисток дуете!..

***** 

Купила красивая девушка новую машину, приходит в ГИБДД и говорит, что ей нужен красивый номер, ну ест-но гаишник говорит: Ой девушка, для Вас пожалуйста, выбирайте..
Она посмотрела и говорит: Нет, мне нужен розовй номер!
Гаишник???? А почему розовый?
Д: Потому что я лезбиянка!
Г: Но мы не делаем розовых номеров!
Д: ДА, А ДЛЯ ЭТИХ ПИДАРАСОВ, ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЕДЬ НАДЕЛАЛИ!

***** 

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

*****

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости… Тут есть над чем работать и на что жить.

***** 

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:”Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину
купил, а права забыл?”
Гаишник:”Девушка, давайте я сам ему объясню.” Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.

***** 

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги – 25% себе, остальное государству!

*****

Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит бычок имеет гаишника, садится и узжает. О..ший гаишник смотрит по сторнам и видит стоит какой-то мелкий пацан и ржет во все горло.
Он ему:
- Ты хоть номер видел, а?
Пацан:
- Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!

*****

Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько
километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно означает этот знак. “Как что? – удивился гаишник. – Нэужели нэ понятно, что это означает – НЕ ТАРА ПИСЯ!”

One Response to “Анекдоты о гаишниках 5”

  1. Ромка Says:

    Спасибо за анекдоты, поржал))) Побольше юмора и люди к вам потянутся.

Оставить комментарий