Анекдоты о гаишниках 3
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит – подходит к машине и видит, что действительно – сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов – это changer на 100000 компакт-дисков.
Гаишник.
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было.
*****
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp – скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
*****
Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
*****
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
*****
СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит – едет по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит… Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая
девица, вся в мехах, золоте… Мент подходит и спрашивает:
- Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как заработали столько денег?
Та ему отвечает:
- А я минетчица.
ГАИшник:
- Ааа, дак ты #$й сосешь?
- Да нет, я минетчица!
- Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет…
- Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
- Нет…
- А счет в швейцарском банке есть?
- Нет…
- А мерсесдес 600-й есть?
- Нет…
- Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!
*****
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг – бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв.
Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
*****
Купил наркоман “Оку” – свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник.
- Ваши права! – грозно говорит он.
Наркоман предъявляет – все в порядке!
- Техпаспорт! – требует представитель власти. Все чисто!
- Подыши в трубочку! – все нормально! (наркоман, все-таки).
У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит – чист парень, и миролюбиво так спрашивает:
- Ну, как “Ока”?
- Ку-ку-ку, – отвечает перестремавшийся наркоман.
*****
Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГАИшник, а запор вдруг – прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять – прыг! ГАИшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
ГАИшник: – Что у тебя с машиной??
Жлоб: – И-и-ик! Hе знаю!
*****
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в “поле чудес” играл.