Анекдоты о грузовых машинах

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок – так у вас сразу бензин кончается!

Анекдоты о грузовых машинах
Грузовые машины.

Идет международный конгресс по проблемам засоренности языка нецензурными выражениями. Выступают представители разных стран, как вдруг поднимается русский языковед и говорит:
- Разве это проблемы, если мат используется через слово? Вот у нас говорят исключительно матом…
В зале шум, гам, никто, разумеется, не верит.
Русский, дабы доказать свою правоту, привозит всех на стройку и демонстрирует следующую картину: подъезжает грузовая машина с кирпичами, водила оглядывается, видит, что никого нет и вываливает все кирпичи. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется прораб и кричит благим матом: (дамы, закройте уши)
- Нах%я нах%ярил дох%уя! Расх%яривай нах%й!!!!
Водила в ответ:
- Них%я, вас дох%я, расх%ярите…

*****

Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе. Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос: Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается, прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь мужики в фуру, до города под везу.
Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали отсюда!
Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!!
Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком скачут в направлении города. Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри, впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет “ехать” в этой “фуре”, а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит.
Так и сделали, раз… два… три… швырнули придурка с “фурой” в кювет и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися голосами кричат: товарищ милиционер, защитите… , там какой-то сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на месте “газовать” жезлом: “Дрынь-дыдыдынь! “… Садитесь говорит в “мотоцикл” один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что-тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает: ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!… И вот помчались они с гаишником на “мотоцикле” в погоню за придурком, который на черенке от лопаты. “Едут” по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные.
А тот рыбак, который “едет в коляске”, СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от других “мотоциклистов” плачет и сам себя корит: ” НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ…???!!!

***** 

Стоит мужик с коровой на обочине шоссе и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает: “Дай-ка ради прикола остановлюсь”.
Останавливается:
- Ну чего тебе, мужик?
- Подбрось до города.
- А корова как же?
- Да сзади побежит.
Сел мужик, и они поехали. Корова бежит следом, не отстаёт. На спидометре 40 км/час – корова не отстаёт, 80 – корова не отстаёт, 120 – не отстаёт, только язык на плечо вывалила.
Водитель:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила?
- На какую сторону?
- На левую.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.

***** 

Чукча подходит к водителю грузовика, спрашивает (меланхолично):
- Трактора на Чукотку едет?
- НЕТ.
- А прицепа?

***** 

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Hу, видит – едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Hе могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Hу садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь – мандавошек ты везэщь!

***** 

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка – тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом – попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

*****

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

***** 

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает…!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там – БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?…

***** 

Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам
нельзя – это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей, и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать через дорогу… На середине дороги кончик ее хвоста обрезала проезжавшая машина…. На другой стороне дороги наша мышка, опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и поискать отрезанный кончик хвоста – а вдруг мать сможет его пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик раздавил нашу мышку насмерть…..
Вопрос: Какого пола была мышь?
Ответ: Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут потерять голову из-за маленького кончика хвоста!

Оставить комментарий